연인에게 사랑받기 위해 애쓰지 않아도 괜찮은 내가 되기까지 위한 글
사랑받기 위해 애쓰는 습관은 누구나 한번쯤 겪는 감정입니다. 하지만 진짜 사랑은 나를 희생해야만 얻을 수 있는 것이 아닙니다. 이 글에서는 관계 속에서 자신을 잃지 않으면서도 건강한 애착을 형성하는 법, 그리고 사랑 앞에서 더 단단해지는 자기 회복의 여정을 다룹니다. 이글 외에 다른글도 관심있으시다면 아래 링크를 눌러주세요!
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나는 왜 사랑 안에서 늘 애쓰고 있었을까
관계를 시작하면 어느 순간부터 ‘내가 더 많이 노력하고 있지 않나?’라는 생각이 들 때가 있습니다. 상대의 말 한마디에 지나치게 반응하고, 기분이 좋지 않아 보이면 내 탓인 것 같고, 서운함을 느껴도 먼저 사과하며 상황을 무마시키곤 합니다. 겉으론 다정하고 배려 깊은 사람처럼 보여도, 마음 한편에선 늘 긴장하고 있죠. 사랑을 유지하기 위해선 내가 더 잘해야 한다는 믿음. 그건 어린 시절부터 학습된 ‘조건부 사랑’의 흔적일 수 있습니다. 특히 감정을 억누르고 분위기를 맞추는 데 익숙한 사람일수록, 관계 안에서 ‘사랑받기 위한 연기’를 지속합니다. 자기 자신을 있는 그대로 드러내는 것이 두렵고, 거절당하는 것이 곧 존재 자체를 부정당하는 것처럼 느껴지기 때문입니다. 그래서 늘 노력하고, 참아내고, 웃으며 관계를 이어갑니다. 하지만 그렇게까지 애써야만 유지되는 사랑이라면, 그건 진짜 사랑일까요? 이러한 감정의 뿌리는 대개 어린 시절의 관계에서 형성됩니다. 부모, 보호자 혹은 권위적인 관계 속에서 ‘착한 아이’로 인정받았던 경험이 무의식적으로 반복되면서, 성인이 된 이후에도 사랑을 얻기 위한 ‘좋은 사람’ 역할에 몰입하게 됩니다. 감정을 억누르고, 눈치를 보고, 먼저 양보하는 태도가 관계를 지키는 유일한 방법이라 믿게 되는 것이죠.
사랑은 내 전부를 내줘야 얻는 것이 아니다
사랑은 감정의 거래가 아닙니다. 내가 준 만큼, 참은 만큼, 이해한 만큼 반드시 돌아오는 것도 아니고, 그럴 필요도 없습니다. 오히려 진짜 관계는 노력보다도 ‘존재 자체’를 기반으로 합니다. 있는 그대로의 나, 감정도 생각도 솔직히 말할 수 있는 나. 그 모습이 사랑받을 수 있어야 진짜 사랑입니다. 많은 사람들이 ‘이 정도는 해야 사랑받을 수 있지’라는 무의식적 기준을 갖고 있습니다. 하지만 그 기준은 대부분 스스로 만든 것이며, 오히려 그 기준이 관계를 더 피곤하게 만듭니다. 감정 표현을 할 때마다 죄책감을 느끼고, 경계를 세울 때마다 상대의 눈치를 본다면, 우리는 결국 점점 더 위축된 존재가 됩니다. ‘나를 덜 드러낼수록, 더 조심할수록 사랑받을 수 있다’는 믿음은, 애정 결핍이 만든 생존 전략입니다. 하지만 이제는 물어야 할 시점입니다. 이 관계에서 나는 진짜 나인가? 아니면 ‘사랑받기 위한 나’로만 존재하고 있는가? 자신을 낮추는 방식으로 이어지는 사랑은 처음엔 안정적일 수 있으나, 시간이 흐를수록 스스로에게 해롭습니다. 자존감은 조금씩 약해지고, 감정은 점점 마비됩니다. 결국 ‘사랑받고 싶다’는 욕구는 ‘상대가 없으면 나는 아무것도 아니다’는 착각으로 이어질 수 있습니다. 사랑이 아닌 결핍을 채우기 위한 관계는, 나를 지치게 할 뿐입니다.
관계보다 중요한 건 나의 감정과 존엄입니다
모든 관계에서 가장 먼저 지켜야 할 것은 바로 ‘나의 감정’입니다. 사랑이라는 이유로 내 감정을 억누르고, 내 경계를 침범당하면서도 아무 말 못 하고 있는 상태라면, 우리는 이미 관계가 아닌 생존을 하고 있는 셈입니다. 감정을 표현하고, 때론 싫은 소리도 하며, 필요하다면 거리도 둘 수 있어야 합니다. 그렇게 해야만 건강한 연결이 가능해집니다. 애쓰지 않아도, 조심하지 않아도, 있는 그대로의 나로 편안하게 있을 수 있는 관계. 그게 우리가 지향해야 할 사랑입니다. 애써야만 지속되는 관계라면, 언젠가는 그 애씀에 지치게 됩니다. 반면 내가 나를 존중하고 돌보는 사람이라면, 상대도 나를 존중할 줄 압니다. 그리고 그런 사람과의 관계는 굳이 애쓰지 않아도 단단하게 오래 갑니다. 여기서 말하는 ‘자기 존엄’은 거창한 것이 아닙니다. 싫으면 싫다고 말할 수 있는 용기, 서운함을 참지 않고 전달할 수 있는 솔직함, 나를 불편하게 하는 행동엔 선을 긋는 단호함. 이 작은 실천들이 결국 나를 보호하고, 관계를 건강하게 만듭니다.
‘사랑받기 위해 애쓰지 않아도 괜찮은 나’가 된다는 것은, 결국 나 자신의 존재를 있는 그대로 인정하고 사랑하는 과정입니다. 그것은 하루아침에 되는 일이 아니며, 때로는 오래된 믿음을 내려놓는 아픔이 필요하기도 합니다. 하지만 분명한 것은, 그렇게 단단해진 사람은 더는 사랑 앞에서 흔들리지 않습니다. 연애든 우정이든, 누구와의 관계든, 자신을 먼저 지키는 사람만이 진짜로 건강한 관계를 맺을 수 있습니다. 사랑은 내가 없어지는 것이 아니라, 나와 함께 더 빛나는 것이어야 합니다. 더 이상 애쓰지 않아도 괜찮습니다. 지금의 나로 충분하다는 걸, 이제는 믿어도 괜찮습니다. 그리고 그렇게 믿는 순간, 우리는 비로소 가장 나다운 방식으로 사랑을 시작할 수 있습니다.